Какво е блондинка, която си е боядисала косата в червено?
- Изкуствен интелект!

Семеен скандал:
- Ти никога не си ми бил верен! - обвинява съпругата.
- А ти била ли си ми вярна? - пита съпругът.
- О, много често даже! - отговаря съпругата.

Той:
- Любов моя, наистина ли аз съм първия мъж в твоя живот?
Тя:
- Разбира се, мили! Но защо всички мъже винаги задават този въпрос?

Едно едва 5 годишно дете било гениално, по-гениално от Да винчи и Айнщайн взети заедно! Затова майка му решила да го заведе на лекар, да му вземат малко от акъла, поне да се доближи до връстниците си и да отрасне нормално. Завела го на лекар, който бил измислил система за намаляване на човешки интелект, той го включил към апарата, но пък се заиграл със секретарката си, забравил за момчето и като отишъл при него, мозъкът бил изпит почти докрай. Лекарят притеснен помолил детето:
- Моля те, момче, кажи нещо!!!
А новообразуваното идиотче с дебилна усмивка извикало:
- Само ЦСКА!

Попитали радио "Ереван":
- Какво означава акушер-гинеколог?
- Това е човекът, който намира проблеми там където всички останали намират радост.

Заека бил най-големия алкохолик в гората.
Един ден порядъчно пиян той се разхождал по горския път и нещеш ли насреща му Вълка с чисто новия си мотор Харли Дейвидсън. Спрял Вълка до него праснал му един як ъперкът и му казал:
- Ей, Заек, пияница не мога да те гледам ти си срам за гората, ако нямаше да получа алкохолно натравяне щях да те изям още сега. Пропиля си живота в пиене... Аз 10 г. работих да взема този мотор, а ти долнопробна твар пиеш...
И си продължил по живо по здраво. Заека олюлявайки се изгледал отдалечаващата се пушилка и си гаврътнал още едно.
Не се минало много време Заека срещнал Лисицата в новото и БМВ 525. Спряла тя до него и без да се замисли му изшила два яки шамара, пък му казала:
- Ей, Заек, как си пропаднал не мога да те гледам ти си срам за гората и за целия животински род, ако нямаше да получа алкохолно натравяне щя да те изям още сега. Пропиля си живота в пиене... Аз 10 г. работих да си купя това БМВ, а ти долнопробна твар пиеш... Пий умри!!!
И си продължила по живо по здраво. Заека олюлявайки се изгледал отдалечаващата се пушилка и си джаснал поредното.
Не се минало много време и един Боинг 747 кацнал в гората. Всички животни се събрали да видят кой е тоя баровец дето си го е купил. За най-голямо учудване Заека слязъл от него (пиян разбира се). Лъва го попитал:
- А бре, Заек от къде взе пари за този самолет.
- Споко Лъвчо - му казал Зайо, олюлявай ки се и завалвайки думите. - Върнах си празните бутилки.

Любовта не е нито спонтанно чувство, нито фатална предопределеност, нито изтичане и обмен на флуиди, нито физика, нито химия, нито астрономия.А съзнателен избор, направен с участието на емоциите, но под господарството на разума... а ИЗБОР значи свобода!!!

Един човек искал да види Бог. Отишал при Бога. Но той видял много часовници и попитал защо са ти толкова часовници. А Бог отговорил, че така следял в коя държава се краде най-много.
- А къде е часовникът на България?
- Той е в моят офис служи ми като вентилатор.

Баба Яга хванала един млад и много красив момък и му казала:
- Ще ти задам една гатанка ако я познаеш ще ти се отдам, ако ли не ще те изям!
Момъкът си помислил "дано да ме изяде"
- Мъничко зеленичко в блатото живее започва с буквата "ж" и заваршва на "а" що е то ?
- Скакалец! Отговорил момакат.
- Ах ти палавник, позна! Отговорила баба Яга.

- Ако жена ви излиза от кухнята, за да ви досажда, къде сте сбъркали?
- Направили сте й веригата прекалено дълга.

Седи си малко детенце на улицата и плаче с все сила... Покрай него минал добрият съсед и казал:
- Хайде, Петърчо, ще те заведа при мама!
Детето още по-силно ревнало:
- Неееее, мама много ме бие!
- Добре, тогава при татко!
- Неееее, татко още повече ме бие, аз затова плача!
- Добре де, Петърчо, при кого тогава да те заведа, за де не плачеш? - попитал съседа.
- При ЦСКА, те никога не бият!

P.S. Умно дете!

Един прокажен чука една проститутка. Свършил работата и докато се обличал проститутката му казала:
- Само ако знаеш как те прекарах. Болна съм от СПИН и ти също вече си заразен.
Прокажения отвърнал:
- Ааа, боли ме куро. Той и без това остана вътре.

Знаете ли защо вицовете за блондинки са толкова тъпи?
- За да ги могат да ги разбират и брюнетките!

Училище е мястото, където се шлифоват паветата и се унищожават диамантите.
Робърт Ингерсол

Втори закон на Архимед:
"Колкото е по-лека една жена, толкова са по-тежки разходите по нея."

Руска рецепта за дълголетие: "Алкохолът в малки дози е полезен във всякакви количества."

Жената зад волана е като мълния - все удря дърветата.

Когато отхапеш ябълка, винаги е по-приятно да видиш в нея цял червей, отколкото половинката му.

Това, което за някой е безразсъдна страст, за друг е просто жена му.

"Ако мислите, че можете или мислите, че не можете и в двата случая сте прав"!

Поискай помощ и някой непременно ще ти протегне ръка. С характерната комбинация от пръсти.

Трудно се спори с гола жена.

Ако искаш да имаш това, което никога не си имал, си длъжен да правиш онова, което никога не си правил.

Успехите на медицината са явни. От много болести хората вече не умират, а само се мъчат.

Докато се научиш да си държиш езика зад зъбите - те опадали.

Спорът се превръща в безполезна дискусия, ако в него не се използват железни аргументи или други подръчни средства.

Човек прекарва в сън 30% от живота си. През останалите 70 мечтае да се наспи.

Хубавата параноя струва колкото дузина фобии.

Няма чиста и светла мисъл, която нашенецът да не би могъл да изрази под формата на мръсна псувня.

Искаш всичко и веднага, а получаваш нищо и то постепенно.

В Америка се работи, ако плащат добре. У нас се работи. Ако плащат - добре.

"Заслуга за обществото имат както оптимистите, така и песимистите. Оптимистът, например, е измислил самолета, а песимистът - парашута."

Няма значение колко бързо тичаш ако не е в правилната посока!

Хората трябва да научат, че богат е не този, който има най-много, а този, който се нуждае от най-малко.

Този, който знае какво иска, или иска прекалено малко, или знае прекалено много.

Мъжът в къщи е като пожарогасител - все някога може да потрябва.

По един въпрос между мъжете и жените съществува съгласие: и едните, и другите не вярват на жените.

В живота най-често се налага да съжаляваме за правилните си решения.

Жената често се отнася с мъжа като с будилник - не му позволява да направи докрай това, за което сама го е навила.

В световния шампионат по женска логика с голяма преднина победи генераторът на случайни числа.

Трябват ни 60 мускула за да изглеждаме сърдити и само 20 за да се усмихваме

Страхът се простира само до там, откъдето започва неизбежното.

"Погледнато от добрата страна-всеки ритник по задника е крачка напред!"

Не приемай нищо лично! Хората не правят нищо заради теб. Казаното и стореното от тях е проекция на собствената им реалност, на собствения им сън. Когато имаш имунитет срещу мненията и действията на другите, няма да ставаш жертва на ненужно страдание...

Не е важно дали хората хвърлят камъни по теб, важното е ти какво градиш с тях: стени или мостове.

Да работиш в WINDOWS без мишка е все едно да се занимаваш със секс без член.

Съпруга постоянно мрънкала на съпруга си относно малкия размер на бюста си. Дали операция за уголемяване, дали кремчета, дали гелчета. Постоянно. На човека накрая му писноло:
- Що не си ги натъркаш с тоалетна хартия?
- Мислиш ли, че ще помогне? - възторжено отвръща жената.
- Ми на задника ти е помогнала...

Възрастен мъж се сваля с млада мадама, а тя му вика:
- Вече си стар, виж се, косата ти е бяла.
- Така ли? И на Пирин планина върховете са бели, ама долу е пролет...

Две песъчинки си вървели в пустинята и едната казала на другата:
- Мисля, че някой ни следи.

Въпрос на вкус!!! Казало кучето и си облизало гъза.

Презервативи MACH-3! Вие правите едно движение, те правят три!

- Стават грешки... - казал конят и слязъл от индианеца.