Стратегията на Бойко Борисов за справяне със софийските помияри: да се организират като организираната престъпност и да започнат да се самоизбиват под строгия поглед на Генерала.

Нощес сънувах Бил Гейтс. Интересно, това на пари ли е или на вируси?

Еволюция в отношенията на мъжа към жената:
Не мога да живея без тази жена (младост)
Не мога да живея с тази жена (зрялост)
Не мога нищо с тази жена (дълбока зрялост)
Не мога нищо без тази жена (старост)

Буш отива при козметика си и му кава да му постави точка на челото.
Козметика се учудва и пита защо.
- Разбираш ли току що говорих с индийския посланик и той ми каза че съм прекрасен човек само че - показва с пръст към челото си - тук нещо не достигало.

Запознал се един с една мацка.
Тя:
- Кажи ми, не се ли срещаш с още някой?
Той (въздишайки):
- Срещам се!
Тя (тъжно):
- С кой?
Той (въздишайки):
- С една омъжена!
Тя (по-весело):
- И коя е тя?
Той (сърдито):
- Коя? Коя? Жена ми!!!

Любовта е едно такова вълшебно чувство, струва ти се, че летиш все по-нагоре и нагоре в облаците. А после идва просветлението, и разбираш, че се намираш в облаците, а парашута е забравен на земята.

По данни на съдебната статистика, все още нито една жена не е застреляла мъжа си в момент, докато той мие чиниите.

Родителите 20 години правят от момчето мъж, за да може след това една жена за 20 минути да го направи идиот.

Промоция:
При покупката на каса безалкохолна бира получавате подарък -надуваема жена!

Пуснат е в продажба "Плейбой" за смелчаци, Упи Голдбърг и Анастасия Мозер са на корицата.

На вниманието на младите родители: ако не желаете първите думи, които ще произнесе вашето дете, да са Бойко Борисов, не оставяйте детето до включен телевизор.

- Защо сте ударили жена си чук?
- Всеки кове сам щастието си.

По време на коктейл, дама изпила повечко вино замъква съпруга си в един тъмен ъгъл и му шепне горещо на ухото:
- Скъпи! Представяш ли си, забравих да си сложа бикини! Сега под роклята НЯМАМ НИЩО!!!
Той също така пламенно и отговаря:
- Наистина ли?!?! Ама, че работа!!!!
И с жест на фокусник изважда от джоба си някакъв парцал:
- А аз случайно съм взел резервни! Обувай!

Вестник "Новинар"

"Водка с урина заловиха в София"

"...Пред "Новинар" данъчните уточниха, че водката била фалшификат на известната марка "Финландия" и по вкусови качества много се доближавала до оригинала. Анализ на ХЕИ обаче показал, че ментето съдържало солидно количество урина."
------
Поне имат ДНК-то на производителя. Колко му е да го заловят!

Един журналист отишъл във Ватикана при Папата за да му вземе интервю. След като Папата отговорил на всички въпроси, протегнал на журналиста ръка за да я целуне. Журналистът застанал на колене и видял брилянтеният пръстен на ръката на Папата. Журналиста:
- Какъв великолепен и рядък пръстен!
Папата (с тъга):
- В комплект с пръстена имам и обици, но не ми разрешават да ги нося...

Доктора:
- Подгответе мъжа си за най-лошото.
- Докторе, ще умре ли?
- По-лошо. Повече няма да може да пие бира...

Ню-Йорк. 2017 година.
Баща и син вървят по улицата. Минавайки покрай парка, бащата показва нанякъ и казва:
- А тук имаше два огромни небостъргача.
- Какво е имало в тях, тате? - интересува се сина.
- Тук беше Световния Търговски център.
- И какво е станало с тях?
- В тях се блъснаха два самолета с арабски терористи.
- Тате, а какво е това араби.

- Жена ми е истинска секс-бомба!
- Защо?
- Само като и спомена за секс и избухва!

Пенсионер гледа предаването "В света на животните". На екрана се боричкат две мъжки хлебарки... Малко по-встрани стои женската. Най-после единият убил другия, приближил се към женската и я.... Оправил.
Старецът изключил телевизора и съкрушен - поклатил глава:
- Навсякъде е така: насилие и секс, секс и насилие.

Колкото по-нови модели сутиени излизат на пазара, толкова по-голямо е вашето разочарование...