Мъж се прибира пиян и от входната врата се провиква:
- Жеенаааааа дай легена че ще повръщам.
При което жената панически търси леген намира и на бегом се връща кам входната.Когато мъжат и я вижда да бяга така той я успокоява:
- Жена стига бърза смених си мнението... насрах се.

Пред обществена тоалетна в търговски център пише:
"Продаваме храни и напитки втора употреба!"

Майка хванала детето си за единия крак го влачи по
стъпалата с надолу главата. Минава съседка и я пита:
- Защо го влачиш та нали ще му падне шапката?
- Спокойно, аз съм я заковала!

- Мамо, мамо! Може ли да полюлея братчето си?
- Разбира се! Нали за това сме го обесили!!!

Богата тъща отива при зет си и му казва.
- Ето ти сто хиляди лева прави струваи искам да ми направиш пищно погребение .
На другата сутрин зетят събужда тъща си и казва:
- Изпълних всичко както ми нареди прави струвай погребението е днес в 12.00 часа

След старта на здравната реформа, един личен лекар страшно се изморил от многото пациенти и ги подкарал по бързата процедура:
- Докторе, боли ме коляното!
- И мене ме боли! Следващия!

- Докторе, като се качвам нагоре, ме боли кръста.
- Качвай се надолу! Следващия!

- Докторе, бременна съм!
- Честито, госпожо!
- Ама аз съм госпожица!
- Много лошо тогава. Следващия!

- Докторе, хората не ме забелязват!
- Сле-е-едващия, казах!

- Докторе, оная ми работа все сочи към обувките ми.
- Качи си обувките на гардероба. Следващия!

- Докторе, глътнах мишка! Какво да правя?
- Глътни и котка! Следващия!

В този момент запъхтяна влиза сестрата:
- Докторе, симуланта от 8-ма стая умря!
- Е, тоя се престара!

Един мъртвец изпаднал на пътя от катафалката.
Друг шофьор не го видял, прегазил го, спрял и си вика:
"Леле! Прегазих човека" - па го скрил в храстите.
Един ловец стрелял, стрелял, пък погледнал в храстите и видял трупа, надупчен със сачми:
"Мале! Утепах човека!", па го хвърлил в язовира.
Един бракониер ловил риба с динамит, гръмнал, трупът изплувал...
"Олеле! Гръмнах човека"...
...и така, след куп премеждия, някой закарал "човека" в спешната хирургия.
След няколко часа операция, излиза хирургът, сваля маската, шапката, бърше потта от челото и казва:
- Уф! Ще живее!

Отива един човек в спешен кабинет с нож в корема.
Доктора:
- Работното ми време изтече, ела утре.
- Ама червата ми текат, до утре ще умра. Направете нещо!
Доктора извадил ножа от корема, забил го в окото му с думите:
- Колегата очен работи до 19.00 часа!

Млад мъж влиза в кабинета на сексоложка.
- Извинете, докторе, но имам проблеми с размерита на пениса си...
- Успокойте се, седнете и давайте поред.
- Ами, той е като бебе...
- О, няма проблеми. Разполагаме с най-съвременни медикаменти. Съблечете се, моля...
Тук пациентът изважда на бял свят мъжкото си достойнство, а лекарката припада...
- Докторе, докторе! Събудете се, де! Аз нали ви каза, че е като бебе - 3.5 кг, 55 см!

Дървар отива на доктор.
Чука, влиза, а доктора вътре, събрал две-три медицински сестри, го пита:
- Кажи сега, от какво се оплакваш?
- Абе, цепим си я дърва и една цепленка като фръкна, та ме удари през ташаците.
- Ако обичаш - хили се докторчето - излез, помисли малко и като се върнеш го кажи това, но по заобиколен начин. Все пак има дами тук.
След две минути се чука и влиза дърварят.
- Кажи сега!
- Абе, цепим си я сабалем дърва и една цепленка като фръкна, па като ме заобиколи, заобиколи, па ме удари право през ташаците.

Отива Манго при доктора:
- Докторе, какво да правя? Жена ми непрекъснато ражда,
вече девет деца имаме, не мога да ги изхранвам.
Доктора:
- Абе човек, ти не си ли чувал за презервативи?
Ето ти няколко, пробвай с тях.
Тръгнал си той. След 4 дни отива пак при доктора:
- Докторе златен да си. Слагам значи презервативите в яденето, жената яде..., пърди..., прави балончета.... три деца умряха от смях...

Седнало циганче пред румънското посолство.
Извадило една филия и започнало да я маже с лайна.
Излязъл румънския посланик и го попитал:
- Ти какво правиш бе?
- Еми мама, тате нямат пари и няма какво да ям.
- На ти 10 марки, ходи се наяж.
Седнало пред американското посолство. Излязъл американския посланик.
То пак извадило филия и пак започнало да я маже с лайна.
- Ти какво правиш бе - попитал го американския посланик?
- Еми мама и тате нямат пари и няма какво да се яде.
- На ти 10 долара и ходи се наяж.
Седнало пред българското посолство.
Излязъл Петър Стоянов и го попитал какво прави:
- Еми мама и тате нямат пари...
- Еми мажи, мажи ама по-тънко, та да остане и за утре!

- Дъще, донеси ми десетина чинии!
- Защо са ти, мамо?
- Трябва да поговоря с баща ти!

Бягството никога не носи свобода. Освен ако не е от затвора.

"Най-трудното го правим веднага, за невъзможното ни трябва малко време" МОСАД (Изрелски тайни служби)

След експлозията на американската совалка "Колумбия" през 2003 г. американците анализират защо се е взривило дясното крило. От КГБ анализират защо и лявото не се е взривило.

След 11 септември 2001 г. се появява следната реклама на американските авиолинии "Пан Ам": "Ние ви закарваме директно до вашите офиси"

На жп линията се търкаля отрязана човешка ръка. Минава стрелочника, поглежда счупения на нея часовник и казва:
- Тц тц, 5:10, пловдивския пак е закъснял.

Доктор преглежда пациент и му казва:
- Болен сте от СПИН
- И сега какво? - пита пациентът - Как се лекува?
- Ще ходите на кални бани.
- Това ще ми помогне ли?
- Абе не точно - отговаря докторът - но да свиквате с пръстта.

Жената на слепия защо се гримира?