Инструкция от новия енергиен министър:

Ако у вас е изгоряла елетрическата крушка, не бързайте да я изхвърляте. Нагрейте я до температура 900 градуса, след това внимателно свалете стъкления балон от металния цокъл.
Сменете изгорялата жичка, и я напълнете с инертен газ. След това отново загрейте стъкления балон до 900 градуса и сложете балона обратно в металния цокъл.
Така ремонтирана, лампата ще ви служи дълго и надеждно!

Парадокс:
Съвремената жена си боядисва косата, слага си фалшиви нокти и мигли, прави си корекции на фигурата, опъва си кожата на лицето, слага си силиконови гърди...
И се оплаква, че в днешно време е трудно да се намери истински мъж.

- Войникът трябва да има само едно на ум в главата си!
- Как така едно? А мезе?

Мъжът може да се закълне във всичко... държейки ръка върху сърцето на жена!

Двама просяци намират на брега на Темза труп с разпран корем. В корема му - макарони. Единият:
- Аз съм нещо гладен, ще взема да ги изям.
Изял ги и другият му вика:
- Абе, знаеш ли, в макароните имаше косъм.
- Какво!!! Косъм!- изревал оня и повърнал.
Другият просяк започнал да яде сладко, сладко и примлясвайки казал:
- Всъщност, нямаше никакъв косъм, но аз ги обичам топли...

В един ресторант на клиент му прави впечатление, че всички сервитьори се разхождат с лъжица в джобчето на жилетката и с конец, висящ от дюкяна.
Попитал един от тях защо така.
- Ами миналия месец шефа повика едни консултанти да анализират работата и да дадат съвети за повишаване на ефективността. Те установиха, че лъжиците падат най-често и се губи време за смяна, та сега носим лъжица за моментална смяна. А конеца е защото губим много време за миене на ръцете, като ходим до тоалетна, та с конеца си го вадим и пикаем без да го хващаме.
- А как го прибирате?!?
- За колегите не знам, но аз ползвам лъжичката...

- Келнер, на стената има хлебарка!
- Но това е пирон, госпожо.
- Келнер, пиронът пълзи!

Мъж става в 3 ч. сутринта, облича се, събира си такъмите и тръгва на риба. Излиза от блока, а навън - дъжд, гръмотевици, вятър - истинска буря... Мъжът се прибира обратно, връща се в леглото при жена си и казва:
- Навън какво е - не е за казване...
- А пък моят темерут отиде за риба... - отговаря сънено жената.

Баща и момченцето му седят в къщи. Таткото чете вестник, детето гледа Дискавъри. По едно време:
- Тате, тате, гледай какви крокодили дават!
Бащата скача като попарен:
- Крокодили ли каза? Тичай да купиш хляб, че майка ти ей сега се връща...

- Как завърши вчера скандала с жена ти?
- Ааа, накрая падна на колене...
- И какво ти каза?
- Веднага излизай из-под леглото, кретен такъв!

Из рецензия на нов суперкомютър.
- Не можахме да инсталираме Операционната Система Windows.
- Оценка: Много Добре.

Наш Славчо влиза в магазин за алкохол и пита продавача:
- Извинете, водката ви прясна ли е?
- Защо? - чуди се продавачът.
- Защото вчера изпих две бутилки и се скъсах от повръщане!

Срещат се двама грузинци:
- Гоги, защо си такъв омърлушен?
- Еми, как защо-все същото, няма пари...
- Как така няма? Ето погледни ме мен... Работя в един завод, правим разни дребни детайли - глътна няколко, после
като се прибера-хоп в тоалетната, измия ги и ги продавам, добри пари идват. А ти къде работиш?
- В един завод за уран.
- Че какво чакаш тогава? Уранът е по-скъп от златото...
Срещат се пак след няколко дена-вторият грузинец го водят под конвой.
- Въх, Гоги, какво стана?
- Какво, какво... послушах те.
- И за какво е тая полиция?
- Ами случайно пръднах и взривих половината цех.
- И къде те водят сега?
- На полигона да се изсера.

На един ъгъл се сблъскват два призрака и единия казва:
- Ух, че се уплаших!

Между майка и дъщеря:
- Посещенията на твоя приятел всяка нощ вече ми омръзнаха!
- Ама, мамо, той и при теб ли идва?

Една мутра отива на работа с 2 траурни ленти и шефа му
го пита:
- Абе Картоф що си с траурна лента?
А Картофа му отговаря:
- Абе мани бе шефе. Страшна трагедия! Майка ми умре!
А шефа му пак го пита:
- Е добре защо си с 2 траурни ленти?
А Картофа му отговаря:
- Нали ти казах бе шефе, страшна трагедия! Обаждам се на брат ми и неговата майка умрела!

Дълги месеци крадец оглеждал един апартамент, но никой не влизал, нито излизал от него. Решил се крадецът, разбил бравата и влезъл вътре. Точно прекрачил входната врата и чул странен глас:
- Аз те виждам и Исус те гледа! - изрекъл гласът.
Сепнал се крадецът, запрепускало сърцето му, огледал се от всички страни, но нищо не се виждало.
- Сторило ми се е - помислил си той и продължил навътре в жилището. Точно направил няколко крачки и пак чул гласа:
- Аз те виждам и Исус те гледа!
Изплашил се крадецът, но продължил. Когато се озовал в хола видял един папагал в клетка:
- Ти ли плямпаш бе! - попитал крадецът.
- Аз! - отвърнал папагала.
- Ами как ти е името?
- Йеремия.
- Ами това е много тъпо име за папагал - казал крадецът.
- Ами то и Исус е тъпо име за питбул, ама я виж как те гледа!

Мъж седнал в ресторант и започнал да поръчва - салати, ракии, предястия, ястия, вина, десерти, кафета - почти цялото меню. По едно време до него се доближил келнера и попитал:
- Господине, имате ли нещо против да оправим сметката?
- Няма проблем, но ще ви помоля да попитате управителя на ресторанта, дали е възможно да платя с перли - отвърнал мъжа.
Келнерът се оттеглил и след малко се върнал:
- Няма проблем, господине, управителят е съгласен.
- Чудесно! - казал нашия - дай тогава една порция миди и стискай палци!

В една болница една жена раждала.
Родила детето и докторът го взел и започнал да го удря по масата.
Жената извикала в ужас
- Какво правиш?!
А той и отвръща:
- Майтап бе, роди се мъртво...

Началникът се обръща към един от подчинените си:
- Безобразие! Вие идвате на работа всеки ден полупиян...
- Какво да направя, като парите ми свършват преди да се напия?