Прибира се един и заварва жена си да плаче.
- Какво се е случило?
- Такава обида... Такава обида...
- Кой те е обидил, миличко?
- Майка ти!
- Че как? Тя не живее с нас! Даже не живее в нашия град!
- Написала ти е писмо, пък аз по погрешка го отворих...
Мъжът взема писмото, прочита го и пита:
- Добре де, къде е обидата?
- Ей тук, най-накрая!
А най-накрая пише:
“Мила дъще, не забравяй да покажеш писмото на сина ми!”

Жена се хвали на мъжа си:
- Скъпи, гледай, колко безупречно бяла е твоята тениска, след последното изпиране с новият “Ариел”...
- Хм, бяла, на мен с картинките си ми харесваше повече.

Лежат в леглото. Той:
- Скъпа! Искам да знаеш, че ужасно те обичам!
Тя:
- Да, наистина ужасно...

- Скъпи до кога ще ме лъжеш, че не излизаш с сестра ми?
- Не съм те лъгал, аз не излизам с нея... Излизам с майка ти...

Загоряла вдовица се обажда в офис за жиголота. От другата страна се обажда мъж и казва
- Добър ден какво ще желаете?
Вдовицата отговаря:
- Искам да си поръчам жиголо...
- Предлагаме бързо свършващи и бавно свършващи - вие от кои ще желаете?
...
Вечерта се звъни на вратата на вдовицата, тя отваря и поканва най-любезно жиголото, а той още от вратата започва да се съблича и си изхвърля дрехите през прозореца.
Жената пита учудено:
- Но какво правите това са много скъпи дрехи, пък и са на мода в момента защо ги изхвърляте!?
Жиголото отговаря:
- Успокойте се - аз докато свърша и на тях ще им мине модата!

Английски лорд се обръща към сина си:
- Млади господине, Вие получихте добро образование, имате завидно положение в обществото, време е да помислите за семейство. Какво ще кажете за брак с лейди Маргарет? Тя също е от старинен род като нашия, красива е...
- Не я искам!
- Добре, а какво ще кажете за лейди Емили? Тя не е от знатен род, но родителите й са крупни индустриалци, тя е образована...
- Не я искам!
- А лейди Дороти? Тя не е богата, но е мила, симпатична, спортистка...
- Не я искам!
- Добре, кажете какво искате?
- Искам Джон камериера...
- Но той е католик!

Влюбени се целуват.
Тя (изплашено):
- Ау, мисля, че ти глътнах дъвката!
Той (успокоително):
- Спокойно, скъпа, просто имам хрема!

За Коледа жена купила за своя съпруг 2 вратовръзки, една синя и една червена. За да не я обиди, мъжът й си сложил синята на следващоя ден преди да отиде на работа.
- Добро утро мила! - казал той.
А жена му с рязък, злобен тон проскърцала:
- Какво й имаше на червената?

- Как успяваш толкова често да нощуваш вън от дома си, а жена ти всеки път ти прощава?!
- Ами всеки път й нося бележка, че съм прекарал нощта с любовницата си!
- Каква е тази любовница?!
- Главната лекарка на изтрезвителя.

Някаква грозотия към бай Слави:
- Скъпи, готова съм на всичко за теб!
- И аз сам готов на всичко, за да... се отърва от теб!

Из писмо на войник:
"Скъпа! С едната ръка държа снимката ти, а с другата мисля за теб..."

Фразите на ' идеалната жена ':

Прости ми, бях неправа!

Не се притеснявай, ще се оправя и с тримата: имам черен колан по карате.

Скъпи, убеден ли си, че пи достатъчно?

Не бърборя ли твърде много?

А бе я да се разкарам!

От днес реших да ходя гола вкъщи.

С приятелките ми ти приготвихме изненада. Момичета, събличайте се!

Сестра ми иска да остане довечера у нас. Имаш ли нещо против, тя да си легне при нас?

Излизам за малко. Да ти купя бира.

Какво такова да направя, че да загладя вината си?

При родителите ще отида само аз, а ти с тайфата отиди на стриптийз...

Нима не трябваше в момента да си в кръчмата с Пешо?

Толкова ме възбуждаш, когато си пиян...

Виж какво, аз печеля прилично. Защо ти е да работиш? По-добре се научи да играеш на покер.

Скучно ми е... хайде да ми обръснеш катеричката.

Мога ли да те помоля да отидеш на бар с приятелите си тази вечер?

Върви ни! Заложи на черно отново!

Ти си толкова секси, когато си махмурлия!

Я по-добре да пием по една бира и да погледаме мача, майната му на магазина!

Хайде да се абонираме за Хъстлър?

Харесва ми, когато риташ с момчетата в събота... само бих желала да имаш време и в неделя да пориташ.

Скъпи, дъщерята на съседите отново се пече на терасата, отиди и оцени балкона й!

Не би ли могъл отново да ме шляпнеш по дупето?

Не, не, сама ще сменя маслото на колата.

Твоята майка е значително по-добра от моята.

Направи ми услуга, забрави за този тъп Свети Валентин, и си купи най-накрая нов джойстик!

Ама разбира се, отиди утре на лов в края на краищата годишнината от сватбата можем и догодина да я отпразнуваме!

Хайде да вземем готино порно, каса и бира и да извикаме Ленчето – за тройка.

Днес се записах на курс по йога, за да мога да си слагам краката зад главата. Специално за теб!


Кой иска такава жена? Бързо да си признае!

Връща се мъж вкъщи, сяда усмихнат до жена си и пита:
- Мила, виждала ли си 20лв. смачкани?
- Не скъпи.
Мъжът вади 20 лв. и ги смачква. Подава ги на жена си, тя ги изглажда и ги прибира.
- Мила, а 50 лв. смачкани виждала ли си?
- Не скъпи.
Съпругът вади 50 лв., мачка ги и й ги подава. Тя се усмихва и си мисли: "Може би е получил заплата... сега ще го обера"
Жената прибира и тази банкнота.
- Мила, а 25 000 лв смачкани виждала ли си?
- О-о-о... не мили.
- Погледни тогава през прозореца, за да видиш Пежото на какво прилича!

- Скъпи, какво ще кажеш, ако ти призная, че съм спала с най-добрия ти
приятел?
- Не знаех, че си лесбийка...

На необитаем остров след корабокрушение се спасили двама мъже и една жена. Когато след година ги спасили, ги попитали:
- А как си поделихте жената?
- Много просто: три дни от седмицата единият й беше съпруг, а другият - любовник. Следващите три дни - обратното.
- А на седмия ден?
- На седмия ден я биехме затова, че ни изневерява.

- Скъпа! Току що ми се обади личният лекар и ми съобщи, че ми остават 7-8 часа живот. Искаш ли да отидем в някой скъп ресторант и след това да си вземем стая в хотел....
- Да, бе! Много ти е лесно на тебе... нали няма да ставаш утре за работа....

Категории жени:
1. Девойка - не дава на никой.
2. Вярно момиче - дава само на приятеля си.
3. Жена - дава на мъжа си и на любовника си.
4. Курва - дава на всички.
5. Долна курва - дава на всички, само на мене не дава!

Мъж се прибира от командировка. Отива в спалнята и гледа жена му гола върху нея некав мъж. Съпруга побеснява и пита с треперещ от гняв глас:
- Какво правиш върху жена ми бе?!?
Любовника спокойно отговаря:
- Как какво?!?! Слушам музика!
Мъжа очуден:
- Каква музика слушаш бре?Я не ме будалкай!!!
Любовника отново спокоен отговаря:
- Еми като не ми вярваш ела и чуй.
Мъжа се приближава и допира ухо до гърдите на жена си и казва:
- Какво ме будалкаш, бе? Никаква музика не се чува!!!
Любовника отново спокоен казва:
- Е как искаш да чуеш като не си си вкарал жака!

Младеж изпратил за празниците подарък на любовницата си дамски килоти. На единия крачол пишело: "Честита Коледа", а на другия - "Честита Нова година!"...
Момичето му писало:
- Заповядай между празниците!

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и...
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден хуй и крещи : "ша та еба в гъза-а-а-а-а-а!!"