Категории жени:
1. Девойка - не дава на никой.
2. Вярно момиче - дава само на приятеля си.
3. Жена - дава на мъжа си и на любовника си.
4. Курва - дава на всички.
5. Долна курва - дава на всички, само на мене не дава

- Скъпа, да знаеш къде е днешния вестник?
- Завих боклука в него и го хвърлих.
- Но аз още не го бях разгледал!
- Нямаше нищо интересно. Черупки от яйца, обелки от картофи...

КАК ДА СЕ ПОЗАБАВЛЯВАМЕ В АСАНСЬОРА
По природа асансьорът си е едно скучно място. Особено ако живееш на 28-мия етаж... Затова тук ви предлагам 30 начина за малко фън енд стъф, докато пътувате в асансьорната кабинка!
1. Разкажете на останалите пътници как веднъж сте заседнали в асансьора и сте останали там 12 часа преди да ви дойдат на помощ.
2. Хванете главата си с ръце и почнете да се гърчите и да викате: “Млъкнете! Млъкнете, идиоти такива!”
3. Изсвиркайте припева на “Мила, Родино”!
4. Отворете съвсем лееекичко куфарчето или чантата си и, поглеждайки крадешком вътре, попитайте: “Е как е там? Стига ли ви въздух, а?”
5. Предлагайте на всеки новодошъл да си закачва табелка с името. На вашата напишете “Хуйчев” и я закрепете отпред на чатала си.
6. Стойте с лице към ъгъла, мълчете и изобщо не помръдвайте. Каквото и да става - не слизайте.
7. Когато асансьорът стигне до вашия етаж, разкрещете се с все сила и опитайте да отворите вратата с ръце. Когато това ви се удаде – искрено се изненадайте!
8. Изпълнете пиесата “Лов на бълхи” върху главата си точно когато асансьорът е най-препълнен.
9. Приветствайте всеки новокачил се с приятелско ръкостискане и му разрешете да се обръща към вас с “господин адмирал”.
10. Когато стигнете на най-горния етаж, пуснете монета в шахтата и дръжте вратата отворена, за да чуете кога ще падне. Накрая се зарадвайте от дългото й падане!
11. Изберете някой от пътниците, долепете се плътно до него и ухилен глупаво кажете: “Харесва ли ви новият ми парфюм?”
12. Когато в кабината на асансьора се съберат повече от 8 човека, затиснете устата си с длан и, криейки се от останалите, почнете да викате: “Само не сега! По дяволите…Само не сега!!!”
13. Мяукайте периодически.
14. Предложете 10 долара на този, който ви направи стриптийз.
15. Стискайте бедра, потропвайте с крак и повтаряйте: “По-бързо! По-бързо! По-бързо!”. Преди да слезете огорчено въздъхнете: “Ех, късно...”
16. Покажете на всички цирея си и попитайте: “Как мислите, дали е заразно?”
17. Сложете в джоба си нещо масивно (с формата на пистолет) и отвреме-навреме го потупвайте – сякаш, за да се убедите, че си е на мястото.
18. Влезте в кабината с някакъв пластмасов контейнер, на който сте написали “Внимание! Човешки орган – глава!”
19. Прилепете се плътно до един от пътниците, подушете го и кажете: “А-а, ясно! Вие сте един от ТЯХ!”. След което демонстративно се отправете в противоположния ъгъл на кабинката.
20. Оригнете се оглушително, а после кажете: “Ммм, вкусно!”
21. Подушете наоколо и заявете: “Абе струва ми се, че някой тук е пръднал!”
22. Когато стане тихо, огледайте се и попитайте: “Това не беше ли вашият пейджър?”
23. На всеки етаж казвайте: “Динг-донг!”
24. Кажетe: “Интересно, за какво ли е това” и натиснете червеното копче.
25. Прослушвайте стените на асансьора с медицински слушалки.
26. Нарисувайте на пода голям квадрат и заявете, че това е ВАШЕТО място.
27. Почнете шумно да разопаковате и да дъвчете нещо (сандвич “Кенар” с 6 салати ще свърши работа). Предложете и на останалите да опитат.
28. Разтреперан, обявете пред всички с демоничен глас: “О! Време е да се вселя в по-подходящо тяло!”
29. Издавайте взриво-подобен звук всеки път, когато някой натисне копче.
30. Разглеждайте останалите пътници с бинокъл.

- Гадове мръсни! Вчера ми взеха книжката!
- Защо?
- Заяждат се! За нищо! Бил съм без аптечка, със замърсени номера, без колан, в насрещното платно, на заден, на червено, пиян...
---
Пияница към бармана:
- Какво е това? Клуб на анонимните алкохолици ли?
- Защо така мислите?
- Щото не познавам никой оттях!
---
Жена се кара на пияния си мъж. А той:
- Добре скъпа, хайде напиши всичко това, а аз утре сутринта като стана ще го прочета!

Един пияница се обажда вкъщи:
- Скъпа, днес имаме банкет от работата, така че може да ме донесат малко по-късно!

Семейна идилия. Мъжът чете весник, жената гледа телевизия. До тях се излегнало кучето. Мъжът замечтано:
- Скъпа, ще ми се да постъпиш с мен, както с кучето.
- Защо?
- А, нищо особено. Просто искам да ме нахраниш и да ме пуснеш да се разходя малко...

- Скъпи, днес имаме годишнина от сватбата, да заколим прасето ли?
- Защо пък прасето?! Да заколим брат ти, нали той ни запозна?!

- Скъпа, искаш ли да станеш моя жена?
- Не!
И живяха дълго и щастливо.

На сутринта мъж пита жена си:
- Скъпа, какво става? Цялата нощ стенеше: "Още, още.."
- Нищо, скъпи. Сънувах, че с теб правим любов и ми беше много хубаво!
На следващата сутрин мъжът пак казва на жена си:
- Знаеш ли, тази нощ пак те чух: "Още, още.." но викаше и ръцете ти бяха свити на юмрук.
Пак ли сънува, че се любим и ти е много хубаво?
- Не, беше ми много зле, защото сега сънувах, как ми даваш заплатата си.

Една жена избягала от мъжа си. След една седмица се връща и разкаяно моли за прошка. Съпругът стои, слуша горещите й молби невъзмутимо и накрая заявява:
- Виж какво, скъпа. Всички сме хора и са ни учили да прощаваме. Въпреки всичко което ми стори, съм готов да ти простя за това, че избяга от мен. Но колкото и да ми се ще, не мога да ти простя, за това, че се върна...

През нощта в леглото:
- Скъпи, свали си пръстена че ми драска...
- Това ми е часовника, скъпа

Отива един на гости на приятел. И гледа, че приятелят си седи в кухнята и си пие биричката. Пита го:
- Жена ти къде е?
- Дяволите да я вземат, отиде да се види с любовницата!
- Представям си какъв скандал ще бъде...
- Не, не ме разбра. С нейната любовница!

- Вчера любовницата в леглото започна да разказва виц и изведнъж мъжа й се прибра.
- И какво?!?
- Наложи се да започне отначало.

Две Баби си пиели кафето заедно в продължение на 30 години между 9 и 11 часа Сутрин. Едната пита другата:
- Абе, миличка как ти беше името, че го забравиш.
- Еми... Такова... Скъпа спешно ли ти е?

В бирария "Швейк" двама си пият бирата:
- Май не е много скъпа бирата тук?!
- Ще разбереш, като видиш колко струва тоалетната.

Египет. Група мутри.
- Ето ги и прословутите Египетски пирамиди, които...
- Г-н екскурзовод, а вярно ли е, че камилата може да не диша три минути?
- Не, не е вярно.
- Пешо! Пешо!!! Пусни я! Пусни я!

Жена зад волана...
1. Като начало, надявам се, че вече се нагласи и гримира достатъчно, че иначе никъде не можем да отидем.
2. Не, не... по-добре си остави новите италиански обувки с 13 сантиметров ток вкъщи
3. Добре де, ще си мълча, но все пак си вземи и едни за преобуване.
4. Супер, сега отключи вратата и влез в колата.
5. От страната на шофьора.
6. Вратата до волана.
7. Виждаш ли това кръглото ? Това е волана.
8. Преобуй се.
9. Първо, не можеш да си обуеш платформите. Второ – отиди вземи от вкъщи нещо по приемливо
10. Не, и тези не стават.
11. Не ми изброявай всичките си обувки. Просто си вземи маратонките.
12. Повтори точки от 4 до 8.
13. Добре, сега постави ключа в дупката под волана и го завърти.
14. Нормално е да се върне малко назад, не чупи запалването.
15. Остави обратно пожарогасителя, запалване не е това, което си мислиш
16. Сега престани да натискаш газта – това не е съединител.
17. Имаш автоматик, тук няма трети педал, просто премести ръчката в положение D
18. Не сядай отзад, автоматик не означава, че ще се кара сама. Седни зад волана, моля те.
19. Махни ръчната спирачка.
20. Ръчката между двете седалки
21. Не, това не е „мръснишки лост”, това е ръчната спирачка.
22. Натисни копчето и свали ръчката надолу
23. Престани да се мръщиш, това всеки ден го правят хиляди шофьори по света, включителни и мъже.
24. Лекичко натисни газта.
25. Разбира се, че няма да тръгне – свали „бастуна” против крадци.
26. И от волана също.
27. Включи левия мигач.
28. На волана има лостче – натисни го надолу
29. Не, колата ти не е толкова готина, че мигачите да са на предното стъкло. Изключи чистачките и натисни надолу другото лостче.
30. Добре, тръгнахме
31. Според мен не беше съвсем нужно да отнасяш бронята на този Трабант
32. Наистина, красиво дръвче.
33. Беше
34. Така, движим се – това е плюс
35. Какво си мисли за теб симпатичния младеж зад волана на съседната кола и защо така загадъчно те гледа въобще няма значение.
36. Престани да му намигаш
37. Не е грубиян, предупреждавах те.
38. А ти какво искаш от човек, който за малко не влезе под Зил-а заради теб?
39. Карай внимателно, не зяпай витрините
40. Добре, ако искаш да влезеш в магазина – паркирай
41. Включи десен мигач.
42. Изключи чистачките и натисни нагоре другото лостче
43. Мини вдясно.
44. СЯДАЙ ОБРАТНО ЗАД ВОЛАНА !!!!
45. Уффффф
46. Погледни в огледалото за обратно виждане и постепенно намали скоростта, като минеш в дясната лента.
47. Е, този моторист вече нищо не може да го спаси.
48. И велосипедиста също.
49. Живи са – имат каски.
50. Внимателно паркирай до тротоара
51. Не, това не е „подскачащ клоун” – това е пешеходец, на който си прегазила крака.
52. Спокойно – първо, не ти е нацапал гумите, и второ – повече никъде няма да ходи, камо ли по тротоара.
53. Излез отново на пътя и паркирай нормално.
54. Не, този пешеходец сам си беше виновен.
55. Удивително, как може дребничка девойка като теб да носи толкова чанти и торби от магазина.
56. Продължаваме нататък, пусни левия мигач, погледни в огледалото и напред.
57. В огледалото, мила, се гледа не дали не ти се е разтекъл грима и дали червилото ти си е на място, а дали няма да попречиш на някой, като излизаш на пътя.
58. Не, не е ветропоказател, това е КАТаджия
59. С палката ти маха на теб – паркирай.
60. Не, не е глухоням, просто премести колата от крака му.
61. И от другия.
62. И задната гума.
63. Да, той и преди си куцаше. Просто излез от колата.
64. Не, не си изпусна палката, просто вратата трябва да се отваря по-нежно.
65. Я по-добре ти стой тук, а аз ще поговоря с него.
66. Повярвай ми, СЪВСЕМ НЯМА ДА ТИ Е ИНТЕРЕСНО КАКВО КАЗА ТОЙ!!
67. Права си, по-добре аз да карам по-нататък.

Девойка пита гаджето си:
- Скъпи, ние имаме вече тримесечна връзка. Не е ли време вече да ме представиш на семейството си?
- Няма начин - отговаря младежът. - Жена ми е на море, а двете ми деца са във ваканция и са на село при баба и дядо.

В курортно градче една девойка се приближава до автоматичен кантар. Пуска монета и гледа стрелката. Недоволно цъка с език. Сваля шлифера си, пак пуска монета и пак стъпва на везните. После сваля пуловера си и отново се качва на кантара. Посяга да пусне монета, но в този момент се приближава един грузинец с шепа монети:
- Почакай, скъпа! По-нататък аз плащам!

Секретарка към началника:
- Кажи ми, скъпи, защо на пръстена, който ми подари, са гравирани инициалите Л.М., при положение, че аз се казвам Вера Павлова?
- Какво говориш? Л.М.? А, да... Това означава любима моя.