Двама лежат в леглото. Той:
- Сигурно съм ти първият?
Тя:
- За днес - да.

Жена отива в общината с молба да си смени името.
- Как се казвате? - пита служителят.
- Кичка, а всички ми викат пичка...
- Добре, ще го сменим. Как искате да ви е новото име?
- Кутка.

Сексопатолог след дълго лечение пита пациента си:
- Е добре де, сега вече не ви ли се иска жена?
- Да, много искам жена! Да я пребия от бой!

Младо семейство. След първата брачна нощ. И двамата не могат да готвят.Той:
- Жена, какво ще ядем?
Тя:
- Ще правим секс.
Така за закуска,обед и вечеря те правили секс. На другата сутрин жената, вече примряла от глад, гледа мъжа си застанал с лице към прозореца си сложил оная работа на парното. Тя го попитала какво прави и той отговорил:
- Не виждаш ли? Топля ти закуската!

- А с целувките няма да избързваме... - каза принцът, слизайки от Спящата красавица.

- Защо вегетерианките мълчат по време на секс?
- Защото не искат да признят, че парче месо може да доставя такова удоволствие.

Нова поза в секса, казва се - РОДЕО, Сядаш на мъжа отгоре, и казваш, че имаш СПИН и се опитваш да се задържиш 30 секунди.

Знаете ли как се ебат слепите?!
Като невидели...

Жена се оплаква на мъжа си:
- Нарекоха ме курва!
- А ти защо ходиш там, където те познават?

До преди един час ми ставаше сега не става и ми иска юзър нейм и парола!?!?!?!?

Interview:
* Name?
- Abu Dalah Sarafi.
* Sex?
- Four times a week.
* No, no, no..... male or female?
- Male, female...... sometimes camel.......

На смъртното си ложе един баща завещал на тримата си сина своите крави. Всяка сутрин синовете пускали кравите да пасат на поляната и отивали в града на работа. Но кравите започнали да измират мистериозно и синовете взели решение през обедните си почивки да наглеждат добитъка. За целта решили да минават през прекия път в гората. Но те не знаели, че в гората живеела една вещица.
Минал най-големият брат през гората и насреща му изскача вещицата. А тя, горката, била загоряла като каубойски тиган, и му казала: "Сега ще ме чукаш един час, иначе ще те изям." Правил, каквото правил, но не смогнал, и тя го изяла. Минал вторият брат. Пак изскочила, и пак: "Ще ме ръгаш 2 часа, иначе ще те изям". Праскал, праскал, ама и той не смогнал, и вещицата го изяла. Минал и най-малкият брат. Отново изскочила вещицата-нимфоманка и му рекла: "От теб искам да ме чукаш 3 часа, щото си младичък." Метнал й се младежът и я почнал- един, два, три, четири часа. На осмия час вещицата се примолила: "Спри, моля те, не издържам!", а момъкът й отвърнал:"Е сега ще разбереш от какво умряха кравите."

Пътуват двама мъже в купето на влак. Станало им скучно и единият казва:
- Хайде да играем на асоциации!
- Ок, давай!
- Диня.
- Цици.
- Що пък цици?
- Ами представи си - вървиш по улицата, а срещу теб жена с цици - като дини!
- А, добре. Слива.
- Цици.
- Е, защо пак цици?
- Ами представи си - вървиш по улицата, а срещо теб жена с цици - като дини и зърна - като сливи....
- Ох, добре. Часовник.
- Цици.
- Стига бе!!
- Абе, представи си само - вървиш по улицата, а срещу тебе жена с цици - като дини и зърна - като сливи, а ти "цък-цък-цък" с език....

Младеж се прибира от купон на следващата сутрин. Майка му го разпитва:
- Как беше?
- Както обикновено - пиене, секс...
- Момичета имаше ли?
- Имаше, ама след пиенето си тръгнаха.

- Обичаш ли децата?
- Абе стига сте питали всички едно и също... Шест години нали отлежах вече затова?

Девойка попаднала на следната обява във вестник:
"Търсим млади красиви момичета за неинтимни връзки."
И момичето решило да отговори на обявата. Но когато пристигнала на посоченото място, девойката видяла, че там се снима порно-филм. Веднага била разсъблечена и включена в масова сцена.
След снимките девойката объркано попитала:
- Ама нали беше написано "неинтимни връзки"!
Режисьорът отговорил:
- Правилно! Интимност - това означава двама души да се срещат често и да се опознават. А тук става дума просто за секс!

Министерството на здравеопазването предупреждава:
Невнимателната геронтофилия може да доведе до некрофилия.

- Знаеш ли, че синът на съседите бил изследван от психиатър и му открили едипов комплекс?
- Едипов, не Едипов - най-важното е, че обича майка си.

Вървят си педофил и некрофил. Педофилът вика:
- Хайде да ходим в детската градина!
- Що, да не е паднала бомба?

Един педал се събужда на сутринта в ужасен вид, след среднощния купон, не може да си спомни нищо и затова решава да иде на лекар.
Доктора след като го преглежда:
- Ето го твоя проблем приятелче - в задника ти е заврян букет от цяла дузина рози!! Как се случи това?
Обратния:
- Нямам представа - прочети картичката!