Спорят момче и момиче:
Тя:
- Няма да ти дам, докато не се ожениш за мен.
Той:
- Няма да се оженя за теб, докато не забременееш от мен...

Тбилиси. Грузинец заложил 10 рублева банкнота, скрил се зад кофа за боклук и чака някой да мине, да се наведе за да я вземе и той да свърши бързо работата си отзад.

Минал един руснак, повъртял се, погледал я, навел се за секунда, грабнал банкнотата и изчезнал.

"Много бърз", помислил си грузинецът и заложил нова банкнота.

Минал един евреин, погледал банкнотата, поразмислил, сложил си шапката отзад, навел се, взел я и изчезнал.

"Много умен", помислил си грузинецът и заложил нова банкнота.

Спрял се пред нея друг грузинец, подритнал я с крака настрани и свил зад ъгъла.

"Хитър", казал си нашия човек и станал да оправи банкнотата. Навел се, почувствал нещо отзад и си помислил:

"И коварен!"

Жена влиза в банята без да почука и сварва мъжа, лежащ във ваната и онаниращ:
- Какво правиш, бе, мръсник, ами аз?
- А-а..нищо.., просто бързо го мия!!!

- Как предпочиташ по време на секс?
- Отгоре.
- А аз отдолу.
- Защо?
- Представям си, че поправям колата.

Борче разказва на приятел:
- Помним, имах едно гадже, дето като се чукаме все викаше: "Не свършвай в мене, не в мене, моля те само не в мене!" Много тъпа беше горката. "Не свършвай в мене!" Ми то друга немаше тогава!

Една мутра отива на лекар:
- Докторе имам проблем. Днес ми се роди син, ама кожата му е рижава и не знам защо.
- Абе ти колко често правиш секс с жена си? Един път на ден? - попитал лекаря.
- Не!
- Един път седмично?
- Не!
- Един път на месец?
- Не!
- Един път на два месеце?
- Не бе докторе! Най-много веднъж годишно.
Лекаря се позамислил малко и казал:
- Ами така е господине.От ръждясала пишка, ръждясали деца се раждат.

Нашенец отива на гости на добър приятел в Белград. Оня доста се бил замогнал покрай ембаргото и живеел в палат, с басейни, прислужнички. Яли, пили, разказвали си как са прекарвали незаконно гориво през границата и т.н.
Станало време за лягане. Сърбина попитал нашия:
- Ова е твоя соба, сакаш ли да спиш с бебо?
- Не, не , изморен съм, пък и ако се разплаче бебето през ноща... не, по-добре да съм сам.
На сутринта го събудило дърпането на пердетата, опулил се нашият и видял една пищна мадама с оскъдно бельо, с дълги крака, добре оформен бюст, дълги черни коси... нашият овесил език като разгонен пес.
Тя го погледнала със страстните си очи, усмихнала се и прошепнала хващайки го за ръката:
- Добро утро, я съм Бебо - ...
- А, я съм Путьо - отвърнал нашият.

Една мадама искала да се направи на девствена пред бъдещия си съпруг. Допитала се до махленската курва за съвет:
- Вечерта като легнете, легни малко накриво, стисни я здраво, и той докато те чука, вземи един червен туш и надраскай чаршафа.
Вечерта, така и направила, оня я блъскал, а тя рисувала по чаршафа, но в тъмнината вместо червения туш грабнала зеления. Сутринта когато станали, оня баламурник, я помислил за девствена и погледнал чаршафа, виждайки зеленото петно се затичал към майка си.
- Мамо, девствена беше, но защо е зелено, а не червено???
- Ех, сине сине, как си оправял бе, та ти си и спукал жлъчката...

- На днешно време всичко става с питане! Един вчера с питане, наеба на моя мъж, жена му!

Четри монахини загинали при злополука!
Св. Петър ги посреща...
- Ти, имаш ли грехове? - попитал първата.
- Ами веднъж видях пенис. - отвърнала тя
- Измии си очите и влизай! - А ти, какви грехове имаш...попитал втората?
- Ами веднъж, пипнах един пенис! - отвърнала тя.
....мии си ръцете и влизай!
......дошъл ред на третата, но изведнъж четвъртата се затичала и минала пред третата, тогава св. Петър я попитал:
- Какво правиш бее?
....а тя му отвърнала...
- Ами бързам да си измия устата, че онази ще си мие задника!

- И спрете да мастурбирате!
- Защо, докторе, ще ослепея ли?
- Не, смущаваш останалите пациенти в чакалнята.

Кое за какво се ближе:
- сладолед за сладост;
- хуй за младост;
- путка за страст;
- гъз за власт.

Запомнете го от мен момчета, че само КУР в чужди ръце става твьрд!

- Ало! Аптеката ли е? Здравейте!
- Не, грешите. Това е офис.
- Не може да бъде! Набрах номера на аптеката.
- Донякъде сте прав. Тук е пълно с всякакви капути, но все пак е офис...

Пинокио отива при баща си Джепето и го пита:
- Тате, дай нещо, че като правя секс на приятелката ми й се набиват трески.
- На ти тази шкурка и преди употреба го изшлайфай.
След два дни Джепето вижда Пинокио усмихнат:
- Какво става, как е приятелката ти?
- Каква ти приятелка, бе, нали вече си имам шкурка!

Майка и малката й дъщеря се разхождат из залите на Лувъра. Изведнъж стигнали до статуя на гол мъж.
- Какво е това? - попитало детето и посочило пениса. - Искам и аз да имам такова нещо!
Много притеснена, майката набързо отговорила:
- Ако си послушна, когато пораснеш, ще имаш!
- А ако съм лошо момиче?
- Тогава ще имаш много от тези.

Из "Кама сутра": Позиция "Арбалет" - опъваш и после се изстрелваш

- Иване, какъв е този крем за лице дето жена ти все си го купува? Против бръчки ли?
- Не, против бременност.
- Как така?
- Ами като се намаже става толкова страшна, че ме е страх да я пипна!

- Какво е това революционна ситуация?
- Това е ситуация при която ще правят секс импотентен мъж с фригидна жена!
- ???
- Върховете не могат, а низините не искат...

Два пениса си седели и гледали порно. По някое време единият се надървил от гледката. Другият го видял и му казал:
- Така и така си станал - донеси по една "Каменица" от хладилника!