Билетопродавачка в столична гара пита млада девойка:
- Какво запазено място предпочитате?
- Между двама войника.

Моряк се връща по-рано, отколкото го очакват вкъщи. Когато отваря вратата на апартамента, вижда в коридора двама испанци.
- Какво става тук? - пита учудено той.
- Няма да изпреварваш! Ще си чакаш реда! Първи е Хуанито, след това съм аз, а най-накрая - ти!

Индиански дневник:
"Понеделник. Добър ден. Изгуби се дъщерята на Вожда. Намерихме я,
наебахме я, върнахме я."
"Вторник. Много добър ден. Изгуби се дъщерята на Шамана. Намерихме я, наебахме я, върнахме я."
"Сряда.Много лош ден. Изгубих се..."

- Какво е за вас доверието?
- Френска любов между човекоядци...

Вчера беше открадната голяма пратка виагра.
Полицията издирва двама закоравели престъпници.

Мъж влиза в аптеката:
- Две хапчета виагра моля.
Продавачката:
- Но две хапчета са много и едно ви стига.
- Да но след малко ще ми дойдат на гости две "шведки" нимфоманки, така че ще взема две за всеки случай.
На следващия ден мъжът пак влиза в аптеката:
- Да имате крем за ръце?
- Да имаме.
Но продавачката го познала и го попитала:
- А какво стана вчера?
- Еми не дойдоха...

Пациентката:
- Докторе, наистина ли можете да ми помогнете да си родя дете?
- Разбира се, но знаете ли, в момента е неудобно, чакалнята е все още пълна с народ...

Младеж се буди на сутринта след купон и с натежала глава се довлича до банята. Поглежда в огледалото и що да види - от устата му стърчи тънка връвчица. Поглежда нагоре и с умоляващ глас казва:
- О Боже, нека да е чаена торбичка!

Срещат се двама стари приятели. Единия пита:
- Може ли да те питам един личен въпрос?
- Разбира се, питай не се притеснявай. От теб не мога да имам тайни.
- Кога за последен път си правил секс?
- Ако не ме лъже паметта, беше, когато ти за последен път ходи за риба.

- Целувал ли си вече новата си приятелка?
- Разбира се!
- И какво каза тя?
- Ами не знам, беше ми стиснала ушите между краката си!

Една жена била много отчаяна от живота. Решила да се самоубие. Да се обеси - не се решавала, а да се удави я било страх. Ето защо взела та отишла в гората да я изяде я вълк, я мечка. И пак я било страх, затова клекнала зад един храст и се заметнала с полата си презглава - да не гледа. Не щеш ли наблизо минал горският. Като видял голото дупе не се стърпял... А жената отдолу простенала:
- Яж ме Кумчо Вълчо, яж ме Бабо Мецо, колкото повече ме ядеш, толкова по-хубаво ми става!

Госпожи и господа, не отричайте мастурбирането! Това е секс с някой, когото обичате...

Въпрос: Какво щеше да стане, ако пичите въшки светеха???
Отговор: Плевен щеше да е като Лас Вегас, нощно време!!!

Двама дядовци си говорят.
- Абе моя хуй стана полу автомат.
- Как ве сам ли стаа?
- Не аз го дигам с ръка, а той сам пада.

-Тате, какво е педераст?
Бащата разказва:
-Един ден много ми се пуши, ама нямам цигари и гледам един човек пуши и го помолих да ми даде една цигара. Ония вика, че ще ми даде само, ако му пусна. Няма от къде да си купя цигари, а много ми се пуши и му пуснах, пък ония не ми даде цигара. Ей т'ва е педераст.

Разговор между две магистрални феи:
- Замириса ми на сперма!
- Извинявай душа! Уригнах се!

Много пиян мъж се прибира вкъщи:
- Жжена, много ми се чука прави веднага челна стойка!
- Защо пък челна стойка?
- Няма до ти го вкарвам ами ще го спускам.

Два сперматозоида си говорели и единият попитал:
- Кога ще стигнем до яйцеклетката?
- Не знам, пич! Още сме при сливиците...

Един мъж, всяка вечер като се прибирал от работа, казвал на жена си:
- Жена, дай да ям, еба те и лягам!
На жената й писнало от това и се обадила на директора на завода в който работи мъжа й, за да му дадат повече работа, че да няма сили за секс всяка вечер. Директорът разпоредил и му дали работа като за трима човека. Но вечерта като се прибрал пак казал на жена си:
- Жена, дай да ям, еба те лягам!
На другия ден жената пак се обадила на директора на завода и помолила да му дадат още повече работа. Директора пуснал всички в почивка и само нашия герой останал да върши работата на целия завод. Късно вечерта той се прибрал вкъщи капнал от умора и казал:
- Жена, няма да ям, еба те лягам!

- Как се нарична излишната мастна тъкан, натрупана около пениса?
- Мъж.